Zugspitze

I was never ambitious enough to say I would conquer the world, love someone for real or climb a mountain. And after one year, these are the things I fell I’ve accomplished.
Micha and I drove 700km to the foot of the Zugspitze while I fantasized with sunny, clean days on the lake, sweet wild animals, and the mysterious idea I had of the Alpen. The same naive thought as when I took the plane to Germany, not aware of the dimensions of such endeavor.

Is not like I was completely unprepared, I did yoga challenges in Youtube, daily planks and fuckin squats in an attempt to make me strong enough. But even all the yoga in the world would not prepare me for the 2962 meters of the highest mountain in Germany.

As soon as we reach the first inclinated fields, I was already behind, struggling with my legs, lungs and stomach, while guys ahead were having fun sweating. No problem, I thought, as long as I can go slowly but steady, I will walk the same path…I have the whole day anyways. Treading stones under my boots and eyes, breathing in between the clouds that floated mountain up, while holding my heart in every metal cable I could secure myself on. It didn’t took much until I was left behind with Micha waiting for me at every 10 meters, passing through baby goats jumping around, vivid and delicate wild flowers, and the astonishing view of every step up.

Four hours later, after stones and snow, the real shit started. Climb mountain up, with everything my hands, arms, legs, feets and safety belt could do. We could hear small waterfalls of melted ice sliding down the surface, rocks rolling at each step and an ocasional puta que pariu that slipped out of my lungs. Every movement was filled with fear, respect,and a growing desire of reaching the top and overcoming the imense difference between the Zugspitze and my tiny, heavy body.

We did it. We reached the top in 8 hours, ate our sandwiches in the line between Austria and Germany with sunny -5 degrees, took selfies, a pee and started the whole way down.  My body was tired, destroyed I would say, beyond any kind of physical limit I ever reached before, but still glad and thrilled after one of the best orgasms of my life.

The way down was also hard, slippery and slowly. I made us reach the forest at sunset, facing the shadows of trees and stones while walking with a flashlight. Can’t we just call a helicopter? The answer is, that costs a lot of money and would be shameful to be on the Bavarian TV the next day. Good thing is, fresh water from the Alpen and the most beautiful starry sky in the middle of a dark forest, are for free. We finished in 17 hours (well prepared people made it in 14h), went home thanking for flat concrete floors at 1 a.m., and surrended to a final horizontal position.

Through all this year, I dragged myself up and down, stepping with fear, breathing heavily and having every limit being challenged. I conquered my voice in a different language, I overcame the cold and darkness of my own winter, I stretched my body, mind and heart limits, I felt the extension of what is to love someone, and I lost myself  by doing it. Micha took me all the way up and down, lighted up the trail, walked with me without questioning my limits and gave me more of the world than I would expect. Now, at the feet of our mountain, we are both new, unique and fresh.

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Ale:

Oi coração!
Que bom ouvir notícias suas.
Eu sei que deve ser hard para você essa experiência toda,esses contextos diferentes,essas barreiras civilizatórias que você vem vivenciando marcam um novo sentimento a ser despertado.
Vc é uma mulher do mundo e é isso que mais me orgulha em você.
Não deixe de ser isso que vc é, essa curiosidade que abraça o diferente essa energia de possuir toda a dimensão do alcançável.
Sinto sua falta,das nossas conversas de como você estimulava as catapultas de um saber que eu pensava ter soterrado.
Vejo no seus caminhos grimpados aquilo que gostaria de ter feito,mas de um jeito ou de outro verei o mundo do mesmo jeito,só que pela dimensão da sua vista.
A vida aqui segue do jeito que você deixou e por benção ou por maldição assim continuará.
A nau da vida sempre precisa de timoneiros que se arrisquem em águas mais profundas.
Lembre se do amor que sentimos por você,mas carregue a certeza que tenho orgulho demais de você e da sua coragem.
Acho que estou ficando sentimental hahahaha.
Beijos com afeto do seu velho tio.
Te amo profundamente minha japonesinha.
Viva a vida,sorve do que ela te da.
Pois o mundo é seu.
Titio.

Masdar Abu Dhabi, 2007 Foster and partners

Masdar Abu Dhabi, 2007 Foster and partners

The problem with the process of constructing a city from the sketch is disconsidering the process of ocupation. A city can’t be a product, offered by the end of it’s production. It has to grow, construct, developmento associated with the initial occupantion of the urban environment.
Plus: workers should, as part of the work agreement, receive a housing unity and a possibility of integrantion in the city, not in the outkirts, improvised,
inaccessible regions of the urban dynamic. Instead should be part of the planning conceptual bases.
Completely new cities seems an unstoppable horizon, and it’s uniform aesthetic as result of the contemporary (pos-contemporary?) imagination, an inevitable result.
Therefore, the inclusion of the continuity of the urban formation should be used as the linear projection of the city development. The steps of the project, it’s implementation must consider the construction site as it’s initial existence, activity, movement, fluxes, axes and access. A city can’t be produced in the same industrial spirit. Cities emerged,survived and remained having human and social development as its spark and fuel.

Personally, I doubt that its possible to create a city without social dynamic as fundamental step of the urban space.

 

GER

This is what’s behind the wall. Time carried me all the way, powered by my own desire and effort, and every step further clearing the view of the bricks covering the unknown future behind it.

As closer it gets, it fasters the way pass and in the final moment, my whole body prepared itself for the crash, squeezed the air and sound inside, tensed my muscles and closed my eyes, just to be opened again before the unveiled continuous way of life. This is what’s behind the wall.

Maybe it’s possible to catch sight of another one along the path, but for now there’s only a fresh field to be explored and to be powered again by my own desire and effort.

There are issues that I’ve been postponing, changes that I didn’t dare to implement, addictions, truths, behaviours and thoughts that I could’t work with until I got the wall behind me.

 

 

Love

Cigarretes, alcohol, drugs

define myself

Work and interests, what are my goals

 

Gu

As coisas aqui estão incrivelmente boas, e as na minha cabeça estão melhores também. As vezes é tudo tão bonito e incrível que eu sinto como se não conseguisse acreditar no sentimento e de alguma maneira começo a rejeitar tudo isso quando fico sozinha. Esses momentos são bem breves, eu não tenho muito tempo pra mim e pra conseguir colocar as ideias no lugar. Você não tem ideia do quanto sinto sua falta, sério.

A mãe do Michael gosta mesmo de mim, ela é super animada e um tanto mandona. Isso, e o fato de que eu tô aqui pra aprender a língua dela, dá um enorme controle pra ela. E puta que pariu, como é cansativo conhecer alguém sem poder me comunicar completamente. Eu sinto como se não conseguisse me defender, me impor, me apresentar de verdade. Mas mesmo assim, hoje eu perguntei, com todo o alemão que eu consigo falar, se ela já tinha fumado maconha. Ela respondeu que não e perguntou se eu já tinha fumado. E ai eu só sorri e balancei a cabeça que sim. Foi um bom passo hehehe.

Ontem ela me levou pra uma cidade holandesa que fica na fronteira com a Alemanha, que na verdade é um outlet gigante pra marcas caras (Hugo Boss, Armani, Ralph Lauren, Dolce and Gabana…serio) e era um shopping center ao céu aberto, uma vila alemã gourmetizada com lojas de marca. Velho, ela me fez andar 6horas experimentando vestido pro casamento de um amigo do Michael no fiz do mês. Depois disso, acabei gastando 100 euros num vestido que se eu engordar 2 quilos não fecha mais. Eu sou muito grata pela atenção e intenção dela. Não posso culpar ela. Quando a gente chegou em casa às 21h da noite, mano eu tava com tanta raiva de mim mesma. Fui muito tapada, mas é isso ae. Já chorei muito hahaha

Em relação ao Michael, as coisas estão perfeitas, tão perfeitas que me fazem duvidar.

Parece que não se passaram sete meses, e ele tá mais apaixonado do que nunca. E hoje eu consegui definir minha angústia, não to me deixando apaixonar por ele de novo. De alguma forma eu não admiro ele mais, e sinto que minto pra ele de alguma maneira retribuindo. Eu tenho medo de não amar mais ele e ter que lidar com as consequências disso. É tudo tão perfeito que parece que basta eu ficar aqui, e caralho, isso me incomoda.

Ao mesmo tempo me parece possível voltar a amar ele depois de algum tempo, como um amor por respeito pela parceria. Lembrei de você e da Fe, e fiquei com medo de ele parar de me amar depois de muito tempo frustrado.

Mas nada do que eu disse aqui é verdade. Eu to bem feliz e grata. E tem sido muito estímulo, pessoas diferentes pra conhecer e me fazer worth (nao consigo pensar em outra palavra). Tem muita coisa nova e vou demorar um tempo pra conseguir sentir direito, pelo menos até eu conseguir meu próprio espaço, casa, quarto, cozinha. Como eu quero isso de volta heheh.

Mas eai, me conta como tão as coisas por ai? Eu queria perguntar como tá sendo com o Gui por ae.

Me responde ae uma carta contando seu role!

Amo você Gu!

Fica bem ae e qualquer coisa grita!

Every where I look, my walls are in the ground. There’s no inside or outside. Even the roof had gone a long time ago. For the years I had leaved over a fake floor too, never taking a pick under ther boards, but always hearing a weird call coming from the Keller. 

Now, there’s me left standing. And I know where the foundation is. 

All the directions are equally possible, but not equally ending. 

There’s nothing left but me and my sense of truth, love and will. 

Lass uns gehen!

I want my right to work with heart instead of time

Work, as human power, shouldn’t be sold, it was meant to be shared.

When your effort, your intention, the manifestation of your will is shared somehow, in different scales and kind, then work would be again the realization of ones life. 

Not as a duty, not as exchange or bargain, but as contribution, a motion of life’s energy flowing through you, as a creation of your existence. 

This doesn’t mean that the creation should necessarily to be outstanding, or great, history material. But even so, it doesn’t seems to be another way than to live it.